俏皮笑话：老爸来看我们的婚房 在床头上看到落小皮鞭

1.早晨去送井水，女客户是我喜欢的各种类型。当即展开渴望，她也没开口断然拒绝。中午我亲手做了拿手菜带去她家与她共进午餐，我纯真地对她说道：我可以喂你进食吗？她点了尾，幸福来得太太快要，那你可不许高喊哦。说道再多我拆开了她嘴上的胶布。

2.忘了去铰了大嘴，由于天热，铰的较短了点。食堂回课室的正要大声见三个在提询问我：你们猜那个人是男的还是女的？我气冲冲地拿着我的胸脯大吼道：睁大眼睛忘了道德经是男是女！小女孩麻木的说道：大……老大，我错了。我：......

3.小学时外文数学老师是个微胖的中年妇女，脾气有点儿大。有一次我答案写错了，数学老师就手拿我的作业本询问我：这篇课文的中心思想是什么？我弱弱的说道：对不起，我没明白你的意思。数学老师咬着牙一个字一个字的说道：中心思想就是找着重！我看着数学老师回答：您比我着重儿！那一刻，数学老师的小宇宙终于爆发了，手拿作业本在我尾上敲击：还着重儿不？还着重不？要不要再着重儿？

4.正做饭，两岁的小堂兄进门挡住要出去玩，我高喊他跟着不大声，我说道：太快跟着，进去有狗！跑过去利他，抬尾一看，对门姐一脸哀怨的看着我……我偏偏今日给我说道：竟然上下班回去，正要行人不及，结果包被抢了，她在寒风其实质了三秒呆，扭尾就往反方向跑。我询问她主因，她说道：我包里就一包纸，我怕小偷发现什么也没，跟着丢下我！

5.立即结婚了，偏偏来我们的房子看婚房匆忙的怎么样了，看再多一遍之前，偏偏语重心长的说道：“重子，你们这常常泥石流吗？”我：“没啊，为什么这么询问？”偏偏：“我碰到你们床尾有红蜡烛！”我：“楞。。。”偏偏：“是不是很不忘小时候牧羊人的挚爱？”我：“牧羊人？”偏偏：“是啊，我碰到你床尾上还有小皮鞭。。。。。”我：“。。。。。”

6.儿女一直想染眉毛，我不断然拒绝，觉得不健康。忘了下午，儿女相伴我去铰眉毛，太太推荐办卡我不愿意，结果儿女死活撺掇我办卡，还要我充两千进去，没切实我就办了。结果，今日早晨刚刚睡醒，儿女就说道要去衣著。我说道不准，她碰巧说道：“卢基几千块留着腊啥？你一个月铰一次二十块钱能用十年！不衣著留着相伴你进尸身吗？”楞……这拳法！